“виняток, щоб народити”: історія пари, яка 7 років жила без сексу

19

Бувають пари, де сімейне судно тріщить по швах, а від жахливих історій у знайомих на голові волосся дибки, — але зате в ліжку до останнього залишається все жарко і гладко. Зустрічається і зворотна ситуація-ідеальна сімейна пара, діти, взаєморозуміння, достаток, ніяких скандалів, зрад і чвар — але сексу давно немає, і від цього нудно всім або як мінімум одному учаснику подій. У відповідь на один з матеріалів порталу e1.ru читачка надіслала історію свого незвичайного і … Щасливого розлучення. Редакція дізналася у неї подробиці, а також зібрала думки експертів про те, на якому місці секс у відносинах і що робити, якщо у вашу сім’ю прийшла подібна проблема.

Історія марини

— багато пишуть про те, що якщо секс пропав, то на сім’ї можна ставити хрест. Я теж так думала. Шлюбу тоді було 10 років, двоє дітей, 7 і 3 роки. Після першої дитини ми почали жити як сусіди. Багато побутових проблем, які вимагали негайних рішень, мало сну, складності з грошима, все стандартно для молодих батьків. Він багато працював, я теж намагалася крутитися і підробити в декреті. Побутові та сімейні проблеми ми вирішували на ура, навіть якщо були розбіжності — домовлялися і поступалися як добрі друзі. Але парою ми бути в цей момент вже перестали. Спали разом в обнімку, але вже багато років нічого не було. Не говорили про це. Я почитала психологів – що говорити, якщо тебе не хочуть і ти не хочеш, тільки сварку зайвий раз починати.

Потім ми захотіли другу дитину. Зараз я озираюся назад і розумію, що це вже був абсурд. Секс був як виняток, щоб народити. Вийшло з пари раз. А інтим знову пропав на самому початку моєї вагітності. Чоловік ніби виконав нашу домовленість, і в цьому питанні я йому більше не цікава. Після того як стала мамою вдруге, я твердо вирішила, що хоч і люблю чоловіка — буду розлучатися і влаштовувати особисте життя. Був ще варіант знайти когось на стороні, тому що чоловік довіряв беззастережно і, думаю, сам був внутрішньо не проти, не став би нічого з’ясовувати, але мені ця історія не підходила.

Коли дитині було 2 роки, я подала на розлучення. Для чоловіка це було несподіванкою. Він говорив, що ми добре жили і не розуміє причини, а я не озвучувала конкретику. Сказала, що не відчуваю поруч з ним себе жінкою, мені дуже шкода, але будемо ділити майно і опіку над дітьми.

– ми роз’їхалися, офіційно розлучилися, розділили майно, оголосили всім родичам, і мені стало набагато легше. Налагодили графік спілкування з дітьми, він забирав їх 3-4 рази на тиждень, це було дуже зручно, не приховую. Я зареєструвалася на tinder, почала знайомитися і спілкуватися, з подивом виявила, як багато навколо приємних і вільних чоловіків. Думала, буду там як стара шкапа, з двома малюками і двома роботами, але там багато свіжорозведених, і тому нам було що обговорити. Скільки-небудь серйозних відносин тоді не шукала, за чоловіком не шпигувала, відчувала себе легкою і красивою. Схудла, банально, але коли в будинку немає чоловіка, немає і великої кількості їжі. Дітки їли в саду і школі.

З чоловіком ми спілкувалися по дітей та інших загальних питань як хороші знайомі, але я тоді вирішила, що близької дружби з ним водити не буду. Розумію ж, що з’явиться нова жінка, і у мене була на нього образа за те, що він не намагався вирішити нашу проблему і вважав за краще її не помічати.

— коли чоловік приходив за дітьми, я стала дивитися на нього по-іншому, як на малознайомого чоловіка, який непередбачувано себе поведе, про справи якого я мало знаю, може, у нього і відносини вже якісь тоді починалися або тривали. Дозволю собі припустити, що і йому розлучення допомогло подивитися з боку на дружину не тільки як на жінку, яка тарілки за ним миє і його дітей обхажівает.

Потім він запропонував скласти компанію йому для поїздки на нашу ділянку, яку ми вже поділили по суду. Начебто для того, щоб подивитися, що там, як, і подумати, як краще їм розпорядитися. І я зрозуміла, що відчуваю до нього потяг, якого не було з моменту народження першої дитини, — тобто 7 років тому. Він потім теж зізнався, що саме розлучення, роз’їзд, повний розрив всіх подружніх зв’язків і відкрита можливість до нових відносин — і його, і моя — змусили його-по іншому подивитися на речі і на мене. Секс повернувся в наше постсімейне життя, але ми ще півроку не жили разом. Зараз живемо, але не розписуємося, народили третю дитину, поки політ нормальний — і таке, виявляється, буває.

Що кажуть експерти

психолог-сексолог олена сарапова зазначає, що інтим часто припиняється через проблеми у взаєминах між подружжям. А рішення цих проблем залежить від стадії відносин, в якій знаходиться пара.

– перші 2 роки спільного життя, фаза без дітей, народження дитини, фаза стабілізації або зрілий шлюб, діти покинули будинок, фаза «порожнього гнізда», — перераховує експерт.

Наприклад, для фази “народження дитини” характерна така ситуація:

— у пари з’явилася дитина, молода мама, поглинена своїм природним інстинктом, вся в турботі про новонародженого. Центральною ланкою сімейного осередку стає дитина, а не почуття чоловіка і жінки. Елементарна відсутність часу на сон, їжу, незадоволеність своїм зовнішнім виглядом, післяпологовий стрес, а чоловік-то чекав, що все буде як раніше. Чоловік продовжує жити як раніше-розділяти почуття і переживання здатні далеко не всі. Секс в такій парі йде на 10 — й план, – ділиться досвідом олена.

сексолог і клінічний психолог наталія романовська вважає, що секс хоч і не вирішальна частина відносин, але без нього нікуди.

— це цемент, який нас скріплює на рівні пари. Цеглинок-то може бути багато. Будинки, іпотеки, діти, соціум. І цеглинки начебто стоять. Але будь-який вовк, який прийшов і дунув на цей твій будиночок, здатний його зруйнувати. І будиночок складається, як картковий, – пояснює експерт.

– тому навіть не стільки важливо, як багато цього “цементу”, – тільки б він був. Треба ж скріпити цеглинки. Тому що якщо цього не залишається, то все дійсно руйнується від якоїсь фігні. І ні, необов’язково через зраду. А просто через втому, взаємного роздратування, образ. Через те, що залишилися ти і я як родичі, як партнери, а наше «ми» пропадає — те, що було не для інших, а тільки для нас. Секс – це не головна історія. Але обов’язково треба, щоб він був. Це ж просто частина нормальних відносин. Щось із відносин зникає, і все, гармонія руйнується, – підсумовує романовська.

сексолог христина неделяева виділяє випадки, коли жінкам потрібен секс навіть не як сам факт, а як підтвердження своєї значущості. Це теж поширена ситуація.

— у більшості випадків, коли чоловік відмовляється від сексу, жінка починає просити його. Не тому, що вона хоче сексу, а тому, що вона боїться, що він піде. І він це несвідомо відчуває. Чоловікові ж більше цікавий не сам секс, а гра в нього. А для жінки важлива довіра, і тоді вона отримує задоволення, — вважає сексолог.

психолог анастасія андрєєва додає, що є жінки, які ще на початку відносин взяли собі (саме взяли) чоловіка таким, яким він є (це коли «я бачу в ньому потенціал», «мені його шкода», «він такий хороший» і т.д.). І тоді з сексом може бути все добре, так як у обох всередині немає претензій один до одного.

— в більшості випадків домінуюча роль жінки тягне за собою втрату статусу її чоловіка в її ж сприйнятті. А де немає чоловіка – там зниження лібідо. Переважання чоловічої енергії в жінці поруч з чоловіком, який за природою задуманий бути самцем, запускає процес змін на всіх рівнях. Фізіологічний і гормональний – не виняток, – вважає анастасія.

скільки разів це нормально?

Діапазон нормальності статевої конституції – від 1-2 разів на рік до 2-3 разів на день і більше. Взагалі поняття нормальності в сексології дуже розмито.

— секс 2-3 рази на тиждень відповідає середній статевій конституції. Така золота середина сексуальності людини. Якщо звертатися саме до моєї практики, то максимальне число еякуляцій, яке я зустрічала, — 7 разів за добу 3 рази на тиждень. Але це були не статеві акти з партнеркою, а мастурбація, викликана обсесивно-компульсивним розладом. В середньому при надзвичайно сильній статевої конституції ми говоримо, що нормою є 2-3 рази на день. При надзвичайно слабкій статевій конституції людина може не бажати сексу півроку або рік, поки не настануть якісь певні комфортні умови для сексуального збудження,-пояснює сімейний психолог — сексолог і автор блогу про здорову сексуальність ірина сергіївна новоселецька .